DIARIO, EN PROSA

 

DIARIO (PROSA) pueden saltar directamente a los poemas, ésto es largo y angustioso.

2019, sin fecha exacta

No sabría decir con certeza cuándo la conocí. Al principio podía sentirla conmigo cuando tenía que levantarme de la cama para ir al colegio o a gimnasia. Cuando me miraba al espejo y me daba asco. Empezó a acompañarme a todas horas, a todos lados. Me forzaba a quedarme con ella. Me hacía sentir horrible. Inútil, estúpida, fea. Me cuesta salir al mundo porque me lo repite todos los días. A cada ratito me susurra lo horrible que soy. No todos la escuchan. Quienes la conocemos sabemos lo difícil que es vivir con ella. Dejame tranquilx. Dejame seguir con mi vida.

Jueves 21 (verano probablemente)

Ayer tuve un día muy largo, no comí. Hoy me levanté tarde, llegué tarde al trabajo. Me cagó una paloma. Me quise ir. No puedo seguir trabajando. Necesito estar sola y llorar. Estoy sufriendo y me duele. Me pongo a llorar y pido irme. Me mandan al correo primero. El colectivero me trata mal y discuto. Me siento y lloro, no me acuerdo hasta dónde porque me quedo dormida. No voy con mis amigas. Lloro en la cama de mi novia, solo puedo llorar con ella. Por un momento pienso que mañana voy a estar bien, va a ser un nuevo día, pero vuelvo a pensar en cómo todo se desmorona adentro mío y cómo arruino todo lo que tengo. Toda mi vida ya no es mía. Todo va en picada. Me golpeo contra todo. Ya solo quiero morirme. Todas las opciones son inviables.

Viernes 22

 Mañana triste. Desgano en el trabajo. Tengo saturno retrógrado: no puedo afrontar las imposiciones.

Pocas tareas en la oficina. Me siento mejor. Me junto con mi amiga, aunque le iba a cancelar, pero estoy mejor. Ahora tengo un pico de energía. Voy a trabajar el sábado porque me siento culpable. Hago planes para el fin de semana. Le mandan un mensaje extraño a mi novia, salgo corriendo en taxi a su casa.

Sábado 23

Ya no estoy deprimida pero mi novia se siente muy mal.

Domingo 24

Voy a la oficina. No quiero separarme de mi novia, sólo quiero estar con ella y que el mundo desaparezca. Estoy deprimida otra vez. Ayer la vida parecía tener un rumbo, pensaba que tenía metas, hoy sólo quiero desaparecer y dejar de morirme, o dejarme morir. Estoy melancólica. ¿Cuándo terminan estas sensaciones? ¿Hay una cura para mí? Parece que mi cerebro no me ayuda, mi cabeza me maltrata mucho. No quiero hablar con nadie. Lo único que siento es apatía y desgano. Parece que no hay salida.

Mi novia se siente mal otra vez. Me llama sin parar. Ahora está con una amiga. Nadie me contesta el celular. Estoy muy sola.

Jueves 28

Ayer me sentí sin nada de ganas de hacer nada. Vino Giuli a casa. Hoy me siento bien, pero muy ansiosa por los trámites que nunca hago. Hace mucho que no tengo tiempo para mí.

Jueves 7 de marzo de 2019

Anoche vino mi novia a casa. Tenía planeado hacer ejercicio y terminar de ordenar. No lo hice. Igual estaba cansada. Me desperté tarde. Pasé mucho calor en Plaza de Mayo. Tenía toda la ropa pegada. Me fui a lo de mi novia y dormí toda la tarde. Pensé en cambiar de trabajo. No creo ser capaz de trabajar, menos de ir a la facultad. Estoy cansada todo el tiempo. Estoy en un lugar muy oscuro de mi cabeza. Sólo quiero dormir con aire acondicionado y tapada cerca de mi novia para siempre hasta morirme. Soy una maricona. Trabajo muy poco. No estudio. No veo ninguna posibilidad de ser feliz en algún momento de mi vida. No puedo sobrecargarme. No puedo con nada. Mis papás hicieron muchas cosas y no terminaron bien. No quiero ser ellos.

Cuando era más chica era más poderosa. No la pasaba bien siempre, pero me era más fácil sacrificarme. Perdí poder y facultades mentales. Resulto tan inútil. No encuentro forma de encajar en este mundo a mi manera, de una manera que no me dañe.

Lunes 11 de marzo

Comí 2 muffins, chipas, 1 Rhodesia, 4 chipas más y 3 turrones. Me doy asco. Mi piel está podrida, mi pelo da asco. Estoy gorda y triste. Estoy cansada. Me quiero re cagar muriendo.

Jueves 14 de marzo

 Me molestó sobremanera desnudarme frente a la dermatóloga. No pude dejarme coger por mi novia, me sentía invadida y asqueada.

Viernes 15 de marzo

Hoy me siento tan vacía e inútil. A veces creo que podría tener una vida pero mi otra parte de mí llora por horas y me dice que no puedo. Ahora soy una persona miserable. Con frío esperando el colectivo. Con náuseas porque me metí los dedos en la garganta hasta que salió la merienda que comí rapidísimo para sacarla fácil. Todo se siente irreal como un sueño que quiero que termine. Pero no hay alivio al despertarme. No tengo dónde estar.

Sin fecha

Últimamente me siento muy sola. Intento pasar los días en piloto automático. El problema es que al distanciarme de mí,  no sólo olvido mi malestar sino también dejo de lado lo poco que quiero de mí.

Me cuesta crear porque me da miedo no lograr lo que quiero, esa sensación me echa atrás. No tolero un mínimo fracaso. Siento que todo lo que hago es un fracaso.

18/02/2021

Hoy volví a pensar en cómo la comida moldea mi cuerpo. Todo lo que quiero sacarme de encima. Todas las cosas que me trago y no son mías.

Sólo escribo si estoy muy mal. Es una almohada mental. Pocas veces sirve de algo. Sólo paso el tiempo. Otras cosas requieren de mi esfuerzo.

26/03/2021

Nadie sabe lo triste que estoy. Sigo caminando en círculos, las cosas se me escapan de las manos, se deshacen, caen al suelo como agua. Nadie está realmente cuando lo necesito. Lo único que tengo es clonazepam y cerveza. Eso me apaga la cabeza. Nadie me quiere realmente. Creen quererme, creen que decir te quiero es querer.

Estoy en un túnel sola. Antes estaba en una fiesta. Está húmedo y hace calor. Se me pega el pelo a la frente, la ropa me pesa. Nadie se acuerda de que existo.

Todo es mentira. Nadie sabe amar. Estamos perdidos en un túnel de soledad. Nadie sabe correrse al costado.

Creí haberme hecho entender. AYUDA. NECESITO QUE ME AYUDEN ¿Qué es lo que tengo que hacer?

Mis amigas dicen: pedí ayuda. Pero no me prestan atención. Si pudiera vivir un día fuera de mi misma.

No quiero ser más esta persona. No quiero ser más una persona. No elijo mis acciones, se desarrollan solas en cadena, me deshago, ya me perdí, ya no soy nadie. Soy una simulación, una fachada. Todo lo que ves es mentira. Ya no siento más que tristeza.

Extraño la infancia. Extraño desconocer el miedo racional, la ansiedad.

Me exprime la más profunda de las tristezas. Dejame vivir. No puedo más conmigo.

Perdí el control de mi cabeza. Algo me lleva a recovecos oscuros, solitarios. Rincones escondidos donde nadie puede entrar.

Algo me jodió para siempre ¿Ya quién me va a salvar?

No hay nadie con quién hablar. Un viernes perdida en la oscuridad de mi habitación, el humo y el llanto que no dejo salir. Las palabras que me trago: hola, necesito que me ayudes.

La espera de algo que nunca llega.

Extraño a mi mamá. Extraño a mi papá, como eran antes. Una protección que ya no existe.

¿Cuál es la cura? Las pastillas no alcanzan.

07/04/2021

Cuando leo a otras personas me dan ganas de escribir. Estaba leyendo a Caro Unrein y me di cuenta de la cantidad de cosas en las que estoy pensando.

Hoy es siete de abril. Pasé febrero de manera activa, saliendo mucho. Ya terminó marzo y todo este último mes me sentí jodida. Todo se puso cabeza abajo. Últimamente veo cómo pasan los días, uno atrás del otro, todos iguales, pegados como una masa. La sensación es siempre la misma. Levantarme, desayunar y no poder despegarme de la cama como si la fuerza de gravedad hubiera aumentado o como si tuviera la peor de las anemias, como si mi cuerpo no respondiera, como si no estuviera listo para vestirse, para bañarse, para cocinar, para nada.

Cada vez que me miro en el espejo me duele algo clavado en el pecho. Cada vez que me visto me sobra el cuerpo, todo me sobra, todo ocupa mucho espacio, todo requiere mucho esfuerzo. La ropa toda se siente apretada y me siento desnuda por más capas de ropa que use.

A la gente suele gustarle el clima así, pero no veo la hora de poder usar prendas y prendas y prendas de ropa, capas y capas, una sobre la otra.

Me oprime mi figura, me deprime verme desde afuera, sin ganas de habitar este cuerpo en este espacio-tiempo.

Quisiera hablar con alguien que tenga mis sensaciones. A veces parece que no hubiera una solución porque no hay realmente un problema, el problema soy yo. Es mi culpa quedarme durmiendo en lugar de hacer cosas. Es mi culpa comer de más. Es mi culpa no ir al médico. Es mi culpa no ser creativa. Es mi culpa estar triste y de mal humor. Es mi culpa trabajar poco, es mi culpa no estudiar, es mi culpa leer poco, es mi culpa no limpiar, es mi culpa no verme bien, es mi culpa ser desagradable, es mi culpa manipular, es mi culpa no darme a entender, es mi culpa no ser como quiero ser.

No me acuerdo cómo era caminar sin peso sobre los hombros, mirando hacia adelante y no al piso. Quizás nunca lo hice.

Suelo adornarme mucho si hay alguien cerca. Probablemente nunca sepas qué estoy sintiendo en realidad, probablemente nunca veas mi cara real. Porque no es algo que quiera dejar a nadie ver.

Me sé yaciendo sobre el colchón hundido, bajo el peso muerto de mi cuerpo, sábanas viejas y manchadas, con colores que molestan los ojos, ropa arrugada, ropa donde mi cuerpo no entra, donde mi cuerpo busca espacio y no lo encuentra. Las paredes piden a gritos una capa de pintura. Sobre el techo se dibujan líneas gruesas y paralelas de humedad, cuando llueve se filtra el agua y la pared de descascara. Así, mi lugar en el mundo. Un cuarto que ya no es mío, una cama vencida de uso. Un baño húmedo con un trapo en remojo.

Sin fecha, aún verano.

Llegué a lo de Sabri. Dejé la mochila y fuimos con Male (su hemana) a Plaza Mafalda. Ellas habían tomado caipiriñas esa tarde. Era sábado. El día había estado lindo. Creo, eso me acuerdo. Cuestión, fuimos a la plaza y estaba estallada. Había gente conocida, así, de la vida.

Fuimos a comprar unas birras al chino. Recién escribí “china” el lugar de “chino” entonces decía que habíamos ido a comprar cervezas a China ¿cómo será la birra en China?

Charlamos ahí y antes de irnos dimos una vuelta. De camino a la casa compramos una faina cada una. La faina de ese lugar es espectacular. Se llama El Trigal.

Después nos tiramos en la cama a mirar gente del mundo en Tinder. “Una góndola de personas” dijo Sabri. Fumamos porrito y bailamos. Le hice una trenza a Sa. Le peiné negro el pelo, el pelo negro le peiné, le negré el pelo negro, el pelo negro le peiné.

Mis amigas tienen pelitos hermosos. Mis amigas te hacen enamorarte, no por sus pelajes hermosos únicamente, vale aclarar. Me enamoran permanentemente. Vivo enamorada de mis amigas.

En la cena la mama de Sa usó una palabra muy políticamente correcta (“homoparental”) y me dio gracia.

Antes de dormir vimos un detrás de escena de Relatos Salvajes que le habían entregado a Sa, por error, cuando le dieron la digitalización de su corto. Era re zarpado ver a lxs actores salir del personaje y volver a entrar. Toda la gente que está atrás de una toma, qué locura, qué mundo precioso el cine, de ensueño.

14/5/2021

Lo peor de la depresión es que no se ve y no se nombra. Se ven las ojeras, los cambios de peso, los cambios de humor, las notas bajas, la falta de concentración, la dejadez, la suciedad de la casa. En tu trabajo no importa cómo te sientas. Tus amigxs nunca van a entender lo que te pasa. Tu familia nunca va a entender lo que te pasa. La gente que te gusta nunca va a entender lo que te pasa. La gente nueva nunca en tu vida nunca va a entender lo que te pasa.

Un día es la repetición del anterior, es como una fiebre emocional. Duele, pesa.

16/5/2021 A mi primer novia.

A veces extraño cuando lo nuestro era mucho más grande que todo lo demás. Releo cosas viejas, de hace dos años, sensaciones horribles. Necesito hablar con alguien. Otra vez me siento sola.

27/05/21

Estoy pasando nueve días de confinamiento en lo de Sabri. Llegué hace casi una semana. Hago nido fácil en cualquier lado donde me sienta querida. Duermo en el cuarto de su mamá. La cama es enorme, el colchón es duro para bien y las frazadas calentitas. El escritorio de madera es precioso y el baño está adentro de la habitación. Desde el escritorio tengo vista al patio, a las enredaderas de la pared.

Me cuesta leer para la facultad. Pienso sin parar. Me perdí de mí, no sé muy bien quién soy. Tengo muchas dudas. Me incomoda mucho mi vivencia. ¿Quién soy de ahora en más? Todo el tiempo empiezo de cero. Estoy cansada.

Es bueno estar acompañada. Estoy cómoda. Sí quiero volver a mi casa, pero quiero que sea diferente.

Hablé un poco por chat con une amigue. También está en problemas con su género. Siento que necesito juntarme a charlar, él me entiende y creo que yo a él.

28/05/2021 Pobre niña blanca y rica

Me saqué 9 en el parcial de Lenguajes de la semana pasada. Está re bien pero no es suficiente. Necesito tener bajo control todo lo que pueda. Por eso odio tener hambre. No lo puedo controlar. Odio engordar porque significa haber perdido el control. Odio el desorden porque no me deja ordenar y controlar mis ideas.

26/6/21

Todo el día en la cama. Sin comer. Sucia yo y sucia la cama. Me bañé, le escribí a mi ex. El amor se transformó. El amor se transformó en enojo, en tristeza y en amor otra vez. Gracias por escucharme, gracias por tus palabras y por los videos de tu perra. Me dijiste que no mirara esa película, pero la voy a ver igual, como hago siempre que pido una opinión, no hago caso. Hay que acordarse de los lugares que se sienten bien. “No proyectes, accioná” me dijiste. Cómo no quererte todavía.

Sin fecha

Le dije a mi mamá que estaba triste, fui a su cuarto buscando uno de esos abrazos de antes y lo recibí. Me dijo “¡Arriba!”. Después vino a mi cuarto a chequear cómo estaba y bailamos Charly, me sentí bien. Mi amor no se muere, se disfraza de enojo, tristeza y angustia.

Hay algo romántico en la amistad, no hablo de erotismo sino de una complicidad reconfortante. Éste es nuestro fuerte y es impenetrable. Nuestras cosas son inentendibles para el resto. Nuestros códigos son un secreto del que no hablamos. La idealización, el dolor de una pelea.

Amiga, guardaste la lista de una vez que fuimos al súper en cuarentena porque te dio ternura.

Sin fecha

¿Quién carajo sabe por qué llora? Los problemas de la clase media aspiracional te distraen del dolor de tus padres, todo lo que “hicieron mal”, todo lo que reprochas. Cómo no me pusieron brackets, tonterías, llorás por otras cosas, amor. Un atracón y a seguir. No quiero más comer, estoy llena de toda la mierda que me tragué.

12/09/2021

Y la depresión es no lavarte los dientes más que antes de dormir, guardar los tapers a medio secar, dejar las manchas en el piso de la cocina y no lavar las bombachas usadas que cuelgan de la manija de la puerta, que se acumulan una tras otra y la verdad no tenés tantas como para darte ese lujo. Verte los poros de la cara de cerca, más cerca, un poco más cerca del espejo, tus poros te hablan y ya es hora de dormir pero el bidet se ensució otra vez. Toda la música te aburrió. El escobillón esta sucio, hay que comprar uno nuevo. La humedad y el escritorio que no puedo comprar. El sueño de pesar 43 kilos otra vez a ver cuándo me muero. Los cepillos de dientes no hacen juego y con esa bata pareces anciana. La cabeza no para no para no para no para no para.

13/7/2021

Irme, dejar todo como está, sólo olvidarme de que existo, salir de este antro, ya no soy nadie, sólo respiro, mis emociones están dormidas. Ya no quiero pasar por ésto sola, ya no quiero pasar por esto, ya no quiero estar sola. Por favor, me estoy arruinando por todos lados, por favor, no me dejen morirme así.

Se tiró a fumar en el piso porque no se merece nada mejor. Pensando en tomar más clonazepam. Sin ganas de cenar. No debería comer tanto durante el día. Quizás este es el final. Cualquier día podría ser el final, pero no tengo el valor. Tengo un hermanito que me da la vida. No podría dejarlo así, te amo, amorcito, sos la persona más linda de este puto mundo.

Estoy tan sola, no importa si me voy. Las personas no saben lidiar con los demás. Quién se va a preocupar. Nadie sabe lo que vivo. Quiero irme de mí, ya no lo soporto, cada día es más difícil que el anterior. Ninguna respuesta. Me puedo ir sin culpa.

Mentira, nunca me iría mientras tenga UNA persona que me quiera.

16/7/2021

Las noches se volvieron peligrosas. Amenazan ideas de muerte. Si estoy angustiada no ceno. Hoy comí mucha grasa. Pasé de la ira al llanto, ahora no siento nada. Me siento dopada. Estoy sola. Nadie se preocupa por mí. Tengo miedo. No puedo mejorar. Sólo puedo tirarme en la cama.

18/7 Me enamoré en una noche

Creo que no te gusté pero me abrazaste. Sólo te di un beso en el cuello y sonreíste.

La sonrisa más linda que vi, ¿por qué me conmueve tanto la belleza? Soy Libra.

Qué tonta llevando un vino cuando tenías cien. Literalmente cien. Los conté rápido.

Ojalá me hubieras dado un beso.

Viajaste un montón y tuviste bichos en el cuerpo.

Usas más ajo y cebolla que yo y sos muy torpe, eso te hace más lindo. Me gustaron tus marcas de acné y que tu corte de pelo sea muy casero.

Me perdí, ahora me flechaste, voy a tardar en olvidarme de vos.

Me gusto hacerte reír.

Soy demasiado romántica, fanática del amor. Toda la tarde en mi cuarto pensándote.

Me resuenan tus gestos en la pelvis. Me comí todas tus palabras, ya nada puedo ingerir.

Voy a soñar con vos por un tiempo hasta que pierda la cordura.

No puedo comer desde que te vi.

19/7/2021

El estómago se conforma con agua, tabaco, mate y café.

20/7/2021

Feliz día del amigo. Vi a unos nenes, 7, 8 años, jugar al fulbito contra las rejas verdes del Parque Rivadavia. El sol de las dos de la tarde les quedaba lindo.

23/7/2021

Quiero irme a dormir con Sabri y que como nuestro pacto secreto de tristeza me haga cucharita.

24/7/2021

Me pegaron las pastillas con el vino no puedo ni escribir. El bondi está lleno de personas parecen fantasmas. Espero el bip de mi celular.

Quiero dejar de sentir.

Que se me peguen los huesos a la piel, qué placer que me desaparezca el cuerpo de a poco. Cuando se den cuenta no voy a estar. Quiero deshacerme en un saco de huesos. Dejo este diario para que tengan idea de lo que pasó.

¿Como me moriré? Quizás termine en rehab like Amy. Quizás termine como una infeliz, así.

Es mentira todo lo que digo. No me siento como me ven. Siempre quise ser actriz, nunca voy a laburar de eso, pero lo hago gratis todos los días para sobrevivir.

Le saqué una foto a una cucaracha, yo soy la cucaracha, que alguien me pise de una vez. Líquido verde por todos lados, amor. Nadie me conoce así. Somos vos y yo, Lucia. Desde siempre para siempre. Seamos amigas porque nadie nos va a ayudar, nadie nos va a lastimar como nos lo hacemos entre nosotras.

Maite se quedó despierta por mi culpa.

Me abrí el vino que llevé a tu casa.

Ojalá sirviera de algo escribir, es todo loque hago.

Todos saben que sos un problema, te quieren desde lejos.

Ya tengo sueño, creo. Suena un temón de Grimes. No quiero esforzarme para dormir. Quiero que mi cama sea un lecho de flores y que la noche nunca termine.

24/7/2021

Llueve y me aburro, estoy cansada, pero no quiero dormir, no quiero hacer nada. No quiero soñar. Hoy pude comer. No sé qué escribir. Quiero tocar la guitarra, pero no tengo energía. Creo que voy a leer. Salí a merendar con Sofi y Giuli, pero no me pude despejar.

25/7/2021

Escuchar música, ver las venecitas. Pensar en todo lo que me gustaría aprender. Quizás la semana no es tan larga si leo. Otra ipa porque no hay tanta vida que perder.

Fue un gran domingo. Comimos comida gourmet con Palo, escuchamos jazz, compramos libros, nos tomamos un helado y caminamos. Toqué la guitarra y hablé por chat.

-Te voy a hacer una pregunta, medio tonta, pero, ¿querés tener hijos?

-No.

-Yo antes no quería, pero ahora siento que me gustaría criar a alguien distinto a cómo me criaron a mí, a lo que hicieron conmigo. Pero, a la vez, cuando me imagino esa situación, yo no soy la madre o el padre, soy un niño. Creo que quiero generar un ambiente ameno donde criar a una criatura.

-Siento que es algo egoísta traer a alguien al mundo. Lo estás obligando a existir, la vida es eso. O vivís o morís. No elegiste nada.

-Pero podés hacer algo para que tus hijos tengan cosas lindas en su vida.

-Sí, pero me da miedo que me salgan depresivos, o arruinarles la vida con mis traumas. Igual, de mi niñez no me puedo quejar, estuvo regia. Mi adolescencia fue complicada.

31/7/2021

Tomo clona con vino.

Charlo con mi hermanito.

Acaricio a la gata.

Bailo con los auris blutu.

Que viva el clona.

Me limpio el vino de la cara con la manito.

Todo gira dale dale suena Virus

Casi me caigo pero Luna de Miel

Una cita ideal.

Ojala mi hermano siga jugando al lolcito sin saber todas las pastas que tomé.

¡¡¡¡¡Hola, Paola, estoy tomando clona con vino creo que tomé 4 dosis con 3 pintas y 3 vasos ayuda!!!!!

La luz que atraviesa la persiana es increíble pero ya no se que es real no toco nada concreto, todo es luz.

Estoy muy drogada, me encanta no sentir ni lo que escribo.

Toco las cortinas que reflejan la luz de la persiana me da risa estar tan dopada, ni encuentro el celular.

Entre la tela me envuelve la luz.

Me río en la cama buscando el teléfono, la persiana se ve como estrellas.

¿Dónde queda la orilla de la luz?

Se me cayó el celu en la cara tres veces.

9/8/2021

A Vicky y a todas:

Gracias por escucharme llorar. Gracias por hacerme entender que no estoy tan mal.

Gracias por cuidarme con tu luna en cáncer. Con ustedes tengo el más hermoso romance.

Una amiga como vos es un privilegio del que no siempre me acuerdo.

Te quiero te amo te admiro. Quiero que todos los días duerman conmigo.

Sin fecha

Me quebré el jueves, casi voy a la guardia. Paola (mi terapeuta) me dijo que me iban a querer internar. Terminé yendo a trabajar. El viernes repunté, fui al cumple de Palo, después fuimos a lo de Lean. El sábado salí con un chico. El domingo vi a Iggy, hablamos un montón, nos queremos mucho.

Tuve un ataque de ansie  dad por las materias y nadie me atendía.

Hablé muchísimo con Vicky por video. Tuvo covid y en 2 días tiene el alta. Me emocioné hablando y me abrazó mucho desde el teléfono. A veces me olvido de que no todo el mundo tiene amigues como les tengo yo.

Oh, such a perfect day, you made me forget myself. I though i was someone else, someone new. You just keep me hanging on.

Cené un poco de sopa de remolacha que hizo mamá y ordené. Ahora cierro el diario, hago un back-up y me preparo para dormir, sabiendo que me rodea amor.

Me voy a tatuar los nombres de mis amigas. Para nunca olvidarme de que existen conmigo.

16/8/2021

Váyanse a cagar, todos a cagar. Es mentira que se preocupan y me quieren. Nadie sabe tener amigos, sólo saben tener parejas monogámicas y carreras cuadradas. Familias funcionales y vidas hegemónicas.

 I find you boring and disgusting but i’ll fuck you untill you cum. You can’t make me cum because you are useless. Wanna slap the shit out of you because you are a varón de mierda. I will sleep with you because i hate myself more than i hate you. You won’t talk to me in the morning, you were all over your phone looking for apartments, you boring piece of shit. Bite me untill i cry over the hickies you left on my body.

Sos aburrido y desagradale pero te cojo hasta que acabes. Me calienta que seas un imbécil. No me haces acabar porque sos inútil y egoísta. Te quiero cagar a piñas porque sos un varón de mierda. Voy a dormir con vos porque me odio más de lo que te odio. No me hablás a la mañana, estuviste con el celu, te pusiste a buscar alquileres, aburrido de mierda. Mordeme hasta que llore mañana por los moretones que me dejaste.

20/8/2021

Hoy estuve triste por dos tipos cis. Ni siquiera me gustan los tipos. No me gusto yo tampoco. No soy un exprimidor de genitales, quiero que me quieran. Me dijiste pesada y dijiste que esa era TU bata. Sólo quería abrigo para cruzar el patio e ir a mear, desgraciado. Es pleno invierno. CERDO ASQUEROSO.

No existe tal cosa como el amor. Solo existe funcionar como pareja en sociedad. Estás sola. Tus amigxs tienen sus vidas, no van a estar siempre para vos. Tenes que aprender a quererte y a estar sola. Escribí más, esforzate en bailar, hacelo por vos. Hacé algo por vos de una vez. Comé bien.

Podré ser una enferma mental, pero nadie se va de mi casa ni de madrugada ni sin haber desayunado, hasta lxs acompaño a la parada del bondi. Es porque tengo modales.

No es que te cueste abrirte, es que no sabes relacionarte. Andá a terapia.

However, ya arreglé una cita con una chica, no puedo quedarme sola conmigo. Estoy en peligro.

(Después de conocer a esta chica en cuestión, me enamoré, no fue cualquier cita ni cualquier persona, en esa estoy mientras edito este texto).

Viernes (no se cuál)

Me quiero ir de la oficina, no tengo ganas de hacer nada, quiero bañarme y maquillarme y salir a tomar alcohol hasta que no me importe nada de lo que me duele estos días. Quiero un buen delineado, ropa holgada y tragos de colores.

21/8/2021

Al final la cita no era sábado, ni era domingo. No habíamos realmente arreglado. Cada una entendió lo que quiso. Ella es Acuario y yo soy Libra. Ni un pie en el planeta Tierra. Llegué de danza, me arregle, me fui hasta San Telmo. Hablé con ella y entendí que no habíamos entendido. Intenté salir con Vicky, tenía una reserva con Valen y no podían agregar a otra persona. A lo de Sofi iba a una amiga suya. Salí con Maite y María que estaban en el CCK.

Creen que quieren ayudarme pero realmente no pueden manejarlo. Yo pido y no pueden darme compañía. Cada una tiene su vida y nadie va a alterar su cronograma para salvarme. Lucía, vales por vos misma, me digo una y otra vez. Me quedare en casa tomando clona con

Lunes 23/8/2021 Antes de entrar a terapia.

Me gusta estar sola en un café. Escribiendo. El café me da calidez en el pecho y me acompaña. No sé quién esta alrededor. Me gusta estar lejos de casa y saber que en pocos minutos si quiero puedo llorar mientras Paola me escucha.

13/09/2021 Me gustaste

Ahora tengo miedo del acelere que estoy sintiendo. Porque sos acuario y así como venís te vas sin más y desapareces y reapareces. No quiero que me moleste que no contestes los mensajes, no quiero extrañar tu compañía ni tu conversación. No quiero querer preguntarte qué haces mañana si ya te conectaste y no me contestaste. No quiero quererte. No quiero nunca más la sensación de necesidad de un amor. No quiero extrañar tus manos tu cuerpo y las charla que me das a cuerda.

No quiero volver a llorar por alguien. No quiero que el rechazo me destruya.

15/09/2021

No me quiero enamorar ni tener necesidad, pero quiero estar en tu cocina o tu patio, quiero que me abraces. Quiero hablarte con sinceridad. Estoy insegura, no conozco el desapego como vos. Me toco y te pienso te pienso te pienso y me toco me toco me toco te pienso y acabé.

04/01/22

Destruirme es en lo que más me esfuerzo, busco arruinar todo lo bueno que tengo, me asusta sentirme bien porque no me lo merezco ¿Algún día dejaré de enterrarme? ¿Cómo me ven los demás?

Estoy muy sensible y la música me hace llorar. No tengo forma de expresarme, estoy encerrada, me salió un sarpullido. Se me fue yendo a medida que llore. Quiero quererme desnuda, quiero poder concentrarme en una tarea sin dispersarme, quiero dejar de pensar que todo lo que hago está mal todo el tiempo.

 

Fin del diario.

Me fui recuperando, estoy mejor. Hoy, 14/01/2022, estoy en una recaída, me pegaron mal las fiestas, cometí un error enorme que estoy intentando solucionar.